אהבה נסחבת

גלית וסער היו בני זוג כבר שנים רבות. מבחוץ, נראו כאילו נולדו זה בשביל זו. הם סיימו את לימודיהם יחד, עברו לגור יחד, הקימו בית משותף והביאו לעולם שני ילדים מקסימים. יחד, נראו כמו תמונת זוגיות מושלמת: היא עם חיוך מתוק וחולמני, הוא עם מבט חודר וחזק. אבל מאחורי הקלעים משהו לא היה במקומו. גלית הייתה תמיד תלויה בסער. הוא היה הקול שלה, ההחלטות שלה, העוגן שלה בחיים. היא התקשתה לקבל החלטות בעצמה, גם בכל מה שקשור לילדים, איתם בילתה את רוב זמנה. "היא שואלת אותי על הכול", אמר סער בחדר הייעוץ, "נמאס לי מזה כבר, אפילו על איזה קפה לקנות בסופר, אני תיכף משתגע", הוסיף בכעס.

בחדר הייעוץ ישנו קו דק עליו מחויב היועץ לשמור, בין המקום הבטוח לומר את כל מה שחושבים באמת, אך גם לומר זאת בצורה בונה, מרימה, לא הורסת ושוברת. המטרה בחדר הייעוץ היא לעזור לבני הזוג לפתח שיח מקרב של צורך ורגש, לכן חובה ליצור בחדר הייעוץ את המקום הבטוח להשמיע מה שחושבים. כן, לפעמים נאמרים גם  דברים קשים מאוד, אמירות שבאות בעקבות הצפה רגשית של אחד מבני הזוג, אך יש גם לשמור על בן/בת הזוג אליו מופנים הדברים. אסור שייווצר מצב של התקפה מתמשכת כנגד אחד הנועצים, וזאת בחסות היועץ. יש לאפשר הוצאת קיטור, לעיתים, אך לא השתלחות ופגיעה בכבודו של השני. הקו הוא דק מאוד, ונדרשים ניסיון רב, קור רוח ומקצועיות כדי לנווט בחדר הייעוץ את הדברים מבלי להוסיף שמן למדורה.

עם סער הרגשתי שהוא "משחק משחק כפול" (אם אשתמש לרגע בעולם המונחים שלו); הולך על הקו, נוגע לא נוגע, שולט לא שולט, משתלח לא משתלח. "משחקים" רק לפי חוקי המשחק שלו, ואלה משתנים תוך כדי תנועה ולפי צרכיו. מה שבטוח, הוא מודע היטב להשפעתו על גלית. ומה עם גלית? גלית תתאים את עצמה, היא כבר עושה זאת שנים.

"אני במבוך אין סופי שרק סער עוזר לי לצאת ממנו בכל פעם, אני חייבת אותו", אמרה גלית.

"את מרגישה שזה מקרב ביניכם?", שאלתי.

"אני חושבת שכן, אני מפחדת שהוא יעזוב אותי, הוא כבר איים עלי כמה פעמים. לכן אני רוצה להתקרב אליו עוד ובגלל זה אני שואלת אותו, שהוא יחליט, שיהיה מרוצה, זה מה שחשוב לי".

■

"צריך שניים לטנגו", אומר הפתגם השחוק. יחסי תלות בקרב בני זוג אינה בהכרח דבר שלילי. במקרה זה, יחסי התלות של גלית בסער עלולים לגרום לרבים לחשוב כי היא מביאה זאת על עצמה וכי יש לה את האפשרות לבחור שלא להיות במקום הזה, מה שנקרא – להאשים את הקורבן. מערכת יחסים כזו לא נולדת ביום אחד, גם לא בשנה אחת; זו מערכת תלותית שגם הזינה את עצמה. גלית, שפחדה מהעתיד לבוא כתוצאה מהעברה בין-דורית (חוויית ילדות שנחווית בדרך כלל במשפחה, ומועברת/מושלכת על האחר בצורה מודעת או לא מודעת), פנתה לסער בכל שאלה קטנה. מה שבתחילה היה כיף בעבורו, היות והוא נהנה מהתלות שלה בו, הפך במרוצת השנים ל"אהבה נסחבת" או כפי שהוא התבטא, "אני מרגיש אני סוחב שק קמח על הגב". בתחילת הקשר הרגיש סער חזק ונחוץ, כמו גיבור המציל את נסיכתו וממהר לפתור עבורה כל בעיה. כשהזוגיות איננה בטוחה, מתרחשת פעולה של הגברת התקשורת בין בני הזוג, יש יותר קשר, אך לרוב מדובר בתקשורת שלילית. כשבן זוג אחד אינו חש בטוח, הוא נצמד ומגלה ביטויים של חרדה כדי לזכות בהתקרבות. וכאשר זו לא מתרחשת – במקרה זה גלית מרגישה שסער אינו מספיק נגיש ומגיב אליה כפי שהייתה רוצה – מתחזקת חרדת הנטישה ואיתה מגיעה הדרמה במערכת היחסים, דרמה שלילית.

אלא שתלות במערכת יחסים אינה חייבת להיות פתולוגית; מדובר בצורך אנושי בסיסי וכשהוא נעשה בצורה בטוחה הוא מחזק את בני הזוג, עוזר להתמודד עם מצוקות, קשיים ומצבי חוסר אונים. המקום שיש לכל אחד מבני הזוג אצל האחר מרגיע ומייצר ביטחון. תלות הדדית טובה היא כזו המאפשרת לכל אחד מבני הזוג להיות הוא עצמו ולפתח את עצמו כשהאחר מעודד אותו לכך. התפתחות אינדיווידואלית בקשר זוגי, ולא משנה מה משכו, היא אחד המפתחות להצלחתו. זה בסדר להיות תלוי לפעמים באדם שאני הכי אוהב בעולם. בדיוק בשביל זה הוא אמור להיות שם, שהרי אם אין על מי להישען, אז מה הטעם. זה מאפשר מקום בטוח של כל אחד מבני הזוג לפתח את עצמו באופן אינדיווידואלי, מבלי לחשוש מתגובת האחר. במערכת זוגיות טובה, כשאחד מהשניים רואה את בן זוגו מנסה להתפתח, התגובה המיטבית היא להיות במקום שמחבק זאת, מקום שמבין שהתפתחותו האישית של האחר היא בעצם התפתחותו שלו  עצמו.

הכותב הוא יועץ זוגי מוסמך. בוגר תואר שני MA ומייעץ לזוגות מכל הלב. "אני מאמין שלכל אדם מגיעות אהבה וזוגיות בריאה, משמעותית ומספקת. וכן! אפשר להשיג את האושר ואפשר לחיות בשמחה ובכיף".

לפניות לאיתי ניתן ליצור קשר במייל [email protected]   או בטלפון: 050-6205285. משפחות חיילי מילואים וזוגות מפונים יקבלו עדיפות ודחיפות.

לאתר של איתי:

https://sites.google.com/view/likrati/%D7%91%D7%99%D7%AA?authuser=0